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les séminaires d’entreprise le shampoing 3 en 1

random

pour rester belle faudrait continuer de grandir la peau reste tendue imaginez 40 ans pas une ride un cul de folie trois mètres cinquante au garot

les filles, 3 produits pour les cheveux : shampoing, après, conditioner. lait corps, huile de douche, savon ph neutre. réponse mec : tout en un. corps quéquette cheveux. parfum. taches sur le miroir. vaisselle. lubrifiant. ça les filles savent pas. on applaudit les mecs. plus fort. si on transpire on mettra un peu de 3 en un sous les bras. un peu sur le ventre et voilà on est propre. ça les filles le savent. pas que les camions qu’ont des angles morts.

pour garder la peau ferme il faudrait continuer de grandir garder le truc tendue une meuf de 40 ans, pas une ride cul incroyable, 4 mètres au garrot

je travaille sur des problématiques d’accessibilité je parle à des gens et ils comprennent pas

fiction bible harry potter féminisme dire les choses trotinettes enfants taf sert rien docteur rh dans la salle ne vous inquiétez pas excellentes compétences relationnelles 1ère dame ressemble singe enfin harry celle pas prononcer nom non macaque en dior faut vous le dire en fourchelangue principe de peter appliqué aux relations amicales on s’éloigne de ceux qui voient trop nettement un point douloureux chez nous jusqu’à être entouré de gommeux

si ça tire un peu sur le cou c’est pas la laisse c’est la chaîne de valeur

paris lille même ville parisiens dans les deux recherche appart passe bien ? maire socialiste temp extérieures = score maire socialiste à paris ils sont dans le métro ils voient jamais le soleil, à lille non plus mm sport cent mètres “hé” les clodo ça va bien manque condition physique fait perdre des points mais ils prendraient ta jambe s’ils peuvent te tuer

nordvpn astérix etc

le covid me manque distanciation sociale mieux que le masque fermer sa gueule couper la langue

gros seins mal au dos baise toute la journée

je me sens comme une chenille qui sort de sa chrysalide et qui est toujours une chenille mais d’une autre couleur. ça change mais c’est pas ce que j’espérais.

club des anxieux de la concurrence artificielle

à lille parfois il pleut parfois y’a des averses. on est entourés d’eau. peut-être pour ça que ça s’appelle lille. lille-sud je comprends que le quartier soit ghetto. ils doivent se sentir floués : lille “sud”.

un truc qui m’empêche de dormir la nuit : vous avez visiblement une passion pour le fromage, mais je n’ai jamais vu une vache dans les environs. je sais pas avec quoi vous le faites et j’ai peur. surtout que ça pue.

je suis monté de paris, je suis passé de wesh ma gueule à welsh mon ventre.

en raison de l’inflation je ferai 10% de blagues en moins. je sais pas si vous avez vu le prix que c’est pour se chauffer. ils m’ont dit tu fais 5 minutes moi je peux faire deux heures. pas besoin de faire un chapeau, deux heures économisées, en heures pleines !

le prix du gaz a tellement augmenté j’ose plus demander du feu. j’ai une technique mais ça marche qu’à paris : tu te mets près d’une poubelle et t’attends.

je sais pas si vous avez vu… le gouvernement a lancé une campagne pour inciter les gens à faire du sport. ça marche pas mal. des millions de personnes se sont remis à la marche.

maintenant que je suis célèbre j’essaie d’arrêter la bière. c’est pas sexy la bière. il n’y a pas de stars à lille. c’est pour ça : pas sexy.

la seule star de lille c’est martine aubry. et elle peut même pas boire de bière. parce qu’elle doit rester votre sex symbol. elle sait que si elle se laisse aller il n’y aura plus aucune limite.

si la barre descend ne serait-ce qu’un peu, vous allez baiser le panda roux. dis-donc c’est bizarre le zoo de lille a plein de follow sur insta. les gens postent des photos… ah c’est comme ça qu’on fait le maroilles.

je viens de paris. on a plein de stars. on a aussi une maire socialiste. la notre non plus boit pas de bière. parce que la bière fait 6%.

vu l’état de paris en ce moment, ma théorie, c’est qu’elle boit le jus des poubelles. je vois pas d’autre explication.

quand on entend les complotistes dire que les grands de ce monde boivent de l’adrénochrome… de l’extrait de sang de petits bébés, juste pour rester jeune… non ça ne colle pas.

vous avez vu joe biden ? non lui on lui donne du jus de goyave. ou alors on lui donne une version low-cost, je sais pas si ça existe. du sang de nain.

d’une part tous ceux qui arrivent au pouvoir vieillissent extra vite, et puis ils ne font rien pour les bébés non plus. la réforme des retraites c’est pas pour financer gulli.

c’est pour ça que c’est plus logique de dire : anne hidalgo boit le jus des poubelles. ça se tient.

martine aubry… non j’ai une piste mais je vais pas la dire là.

depuis que je suis ici, je me suis remis au sport. je fais du cent mètres haies. je sors dans la rue je fais cent mètres et là “hé !”. ils te tendent un gobelet en disant “c’est pour manger”. bah non c’est pour boire. t’as pas dix balles ? si j’en avais ne serait-ce qu’une je te la collerais dans la tête. faut sauter par dessus et tout. c’est dur parce qu’ils t’attrapent la jambe. il me dit qu’il a soixante-dix ans et qu’il est à la rue. il pourrait être en ehpad orpea de quoi il se plaint.

de la pisse de clochard je pense qu’elle boit de la pisse de clochard. peut-être un peu diluée parce que ça sent fort mais je pense c’est ça. ses grosses joues ça doit être pour pouvoir en cracher un peu, comme les animaux pour se défendre.

je travaille dans une grosse boite ce qui veut dire que mon boss est un gros con. ça va je reste professionnel parce que j’ai plusieurs boss. je dirai pas lequel c’est, parce que j’ai l’impression qu’ils font un concours et je veux pas faire de favoritisme. quand ils vont faire un déjeuner d’affaires j’ai peur qu’ils s’étouffent avec les crayons.

super baraque, méchante barbe, un chignon avec un cockring. tu penses qu’il va y avoir de l’orage c’est juste qu’il bande.

profiter du passe jeune. à quoi ça sert de faire de l’argent si tu payes le ciné plein pot.

avec israel on a pas parlé qu’il a fait 36° en octobre.

hallowen y’a pas longtemps. tu peux enlever ton masque.

l’autre jour à lille j’ai été tellement nul on m’a lancé des frites. c’est vachement pratique en fait.

je m’appelle louis emmanuel c’est mon vrai nom et je suis logiquement humoriste.

vous pouvez huer : je suis parisien. oui je sais. j’adore dire ça, typiquement parisien, avec la bonne exaspération. monsieur votre voiture est stationné sur mon pied. oui je sais. roh pfou. on peut plus se garer dans cette ville eh hidalgo t’es nulle. oui je sais. passion pour les maires socialistes. et parce que vous avez des bonnes bières, des bières qui font 6% alors que hidalgo non.

cyber : disque dur mégabite.

le concept de revendication alors que techniquement ils étaient pas là. c’est comme si j’arrive à l’euromillions et je revendique le jackpot. bah si j’ai toujours affiché mon intention d’avoir de la thune, j’ai publié des vidéos sur le sujet… t’arrives dans un bar je revendique deux bières. mais je condamne la facture. je m’en désolidarise complétement. non dans la vraie vie chaque cause a une conséquence, chaque conséquence une cause. c’est chaque jour plus vrai et c’est ça qui nous rend fou. tu peux te faire péter à 30 ans pour des trucs que t’as écris à 15. si t’es blanc et riche c’est peut-être qu’il y a 200 ans t’as fait de l’esclavage. si t’es roux aujourd’hui c’est parce qu’il y a 800 millions d’années un singe s’est dit tiens j’vais me taper un renard. chaque cause une conséquence, chaque conséquence une cause. et comme le présent n’est que la conclusion du passé, on remonte toujours plus loin dans les causes, toujours plus loin dans le passé, jusqu’à la cause des causes, dieu. parce que c’est quand meme pour lui qu’ils se font exploser. parce qu’à l’origine, dieu a fait l’univers, il a fait la terre et il a dit ça joue ! eeeeet c’est parti ! chacun pour soi, personne ne sort allez allez on attrape la queue du mickey. c’est d’ailleurs pour ça que la terre tourne : c’est un manège.

je travaille dans la sécurité. la “cyber” sécurité et là vous vous dites [i] ah [i] nan mais par rapport à son physique je me demandais [i] là c’est plus clair. rigole pas trop je vois ton historique. c’est moi qui ai le micro si je veux je dis à tout le monde. [p] lors de l’entretien d’embauche la drh m’a demandé quelle est votre plus grande qualité ? je suis parano. j’réponds pas au téléphone j’ai un mot de passe qui fait 128 caractères 42 minuscules, 13 majuscules, 49 caractères spéciaux, 20 caractères très spéciaux avec tu sais le… le y qui encule un n un peu.. et 4 hiéroglyphes, et le soir avant de dormir je mets mon ordi dans le frigo. elle me dit : je vois, c’est bien, et c’est là qu’elle me demande [j] et votre plus grand défaut ? je prends beaucoup de photos de ma bite. [p] énormément, chez moi le disque dur il est dur, vraiment, mégabite c’est pas le stockage c’est le contenu. grivaux il est tombé pour une photo de sa bite, une ! moi je fais des albums souvenirs ! [lp] elle me dit je sais j’ai vu votre linkedin. [p] vous commencez demain. [lp] alors attention : je suis parano, pas complotiste. un complotiste c’est quelqu’un qui pense qu’on est jamais allé sur la lune, un parano c’est quelqu’un qui pense qu’on y est encore. qu’ils y sont tous encore ! qu’on nous a laissé là avec les robots ! par exemple macron entre les deux mandats ils l’ont changé par un robot. ça se voit ! le robot est vachement plus chaleureux ! le parano c’est quelqu’un pendant le covid il vapotait du gel hydro. [i] ils m’auront pas… (puff) ah ça nettoie. le parano quand ça sonne chez lui il pense que c’est son compteur linky. [i] oui maître [i] j’attendais votre appel maître. [i] bien maître, entendu maître [i] au spotlight à 21h c’est noté maître.

[cdef] on prend tt le temps des photos si on avait des caméras dans les yeux les meufs seraient là belle bit (blink blink) avec une voix qui sort de l’oeil “photo envoyée à sandra et magalie” et les hommes… à peu près la même tête.

y’a la guerre partout. c’est terrible… pour le bilan carbone

j’aimerais parler des filles qui ont un chignon déjà le mot chignon… avec un gros g en plein milieu… chignon (appuyé) c’est joli mélinda ta coiffure c’est quoi ? (gogole) c’est chignon. j’ai pris mes cheveux et j’ai fait une boule. (embarassé) ah c’est joli (gogole) merci et j’ai une autre aussi ah c’est quoi ? c’est… couète. c’est une queue de cheval mais j’en ai mis deux. deux queues de cheval hehe.